Welcome to Pink Bambi Ragtime Cafe !

Je pense qu'il est grand temps de parler de mes passions, non ?

J'aime à l'infini la musique. Je vis dedans, chaque moment de ma vie se rattache à une chanson.

Je passe mon temps sur des anime. Je déteste les séries avec des êtres humains, et les anime me font voir plein de super choses !

Je lis principalement des manga. Je n'aime pas les BD, mais les manga, c'est prenant, avec un style bien particulier, et ça fait connaître des mouvements très intéressants.

Je mourrais en cosplay. Le cosplay est une façon d'être quelqu'un d'autre, quand on en a marre d'être soi. C'est se sentir dans la peau d'un autre, jouer le jeu, prendre le temps.

C'est trop effrayant. Grandir, c'est commencer à réaliser l'horreur de ce monde. Grandir, c'est devenir responsable. Grandir, c'est se faire critiquer. Grandir, c'est être jugé sans raisons. Grandir, c'est devoir réfléchir pour des choses qui nous torturent. Grandir, c'est être moqué quand on joue. Grandir, c'est devoir faire bonne impression. Grandir, c'est se soucier de l'avis de gens qu'on ne connaît pas. Grandir, c'est complexer sur un rien. Grandir, c'est assumer des choses sans queue ni tête.
Grandir est la pire chose qui peut arriver dans la vie d'un être humain.

Moi, je veux pouvoir vivre dans l'insouciance, ne rien avoir sur les épaules, être critiquablement intouchable, ne pas me casser la tête, ne pas avoir mal, m'amuser librement, ne pas me forcer à faire des choses que je ne veux pas faire, ne pas me soucier du regard des autres, ne pas me soucier de chaque détail de mon apparence, ne pas avoir à faire bonne image, continuer à gambader dans les collines, continuer à me faire porter, à me faire border, ne pas me rendre compte qu'autour de moi, les gens ne sont que des monstres.
Être enfant, c'est être soi-même.

Je veux pouvoir être moi-même encore longtemps. Les enfants ont tous les vêtements possibles et imaginables, les enfants ont des bonbons quand ils sont sages à la boucherie, les enfants sont chouchoutés par les adultes, les enfants sont excusés par leurs parents, les enfants ne sont pas forcés à faire la vaisselle, les enfants ne se font pas reprocher des choses que les adultes ne font pas eux-mêmes, les enfants rendent les gens fous parce qu'ils sont "trop mignoooooons", les enfants sont protégés, les enfants sont vénérés. Pourquoi soudainement tout change ? Moi, je ne veux pas attraper des formes, voir mes hanches s'élargir, ma voix devenir grave, être plus grande que ma mère, ne plus rentrer dans mes pantalons, devoir me péter des boutons tous les soirs, être mise à l'écart, qu'on prenne tout ce que je dis pour une réflexion personnelle, arrêter mes gamineries, devoir arrêter de me déguiser parce que c'est la honte ! Je ne veux pas être la parfaite petite adolescente digne d'une famille de catholiques pratiquants qui fait du piano depuis c'est 3 ans, qui mets des lunettes à force de trop lire, qui connaît la bible par coeur et qui ne vit que pour remercier ses parents de l'avoir créée et pour les aider dans les tâches ménagères. Je suis pas là pour rendre la vie des autres plus facile. Je regrette profondément le temps où je n'étais qu'une petite fille, quand mes parents m'aimaient encore comme des parents doivent aimer leur fille. Quand je ne comprenais pas toujours les films, quand les phrases de plus de 8 lignes m'étaient égales à du latin, quand je savais pas prononcer "anticonstitutionnellement", quand on me portait et me mettait en pyjama quand j'étais morte de fatigue, à la sortie d'une fête chez des amis. Moi aussi je regrette ce temps-là, mais ça n'est pas à moi de reprocher d'avoir grandi. Je commence peu à peu à réaliser que je vais déjà avoir 14 ans. C'est une abomination. Même si tout le monde me dit que je fais des manières, fermez-la et mettez-vous à ma place, bien que vous ne me comprendrez jamais. Pour moi, c'est de la torture. Quand j'ai atteint mes 10 ans, j'ai commencé à attendre mes anniversaires de moins en moins férocement. Je les redoutais presque, alors qu'étant petite, j'avais ma liste de cadeaux d'anniversaire prête à Noël. Limite je n'en préparais pas une nouvelle le jour même de mon anniversaire. A présent, je préfère ne pas y penser. J'aime de moins en moins le printemps et l'été, saisons lors desquelles je jouais à la balançoire, dans mon jardin. A présent, la balançoire, elle est loin derrière. Cela fait au moins 5 ans que je n'ai pas posé mes fesses sur une scelle pour me balancer toujours plus haut. Je croyais qu'un jour, je toucherai les nuages avec mes pieds. Aujourd'hui, j'aspire à l'automne et l'hiver. L'hiver: Noël ! Noël, ambiance de fête, jadis la neige, et tous les bons souvenirs, ces sentations qui rappellent des choses fabuleuses, vécues comme des milliers d'années plus tôt. Noël, la bonne odeur du sapin dans le salon, la précipitation dans les escaliers pour aller chercher les décorations dans le "trou", le pseudo-placard sans porte, l'attente insoutenable jusqu'au saint jour, la sainte soirée où je distribue les cadeaux, pire qu'à une cérémonie, tellement excitée dans mes jupes ou robes et collants que je glisse et me fracasse le col du fémur sur le carrelage du salon...

Et à présent, je me rend compte que pour quelqu'un qui n'avait pas d'idées, j'ai écrit plus que je ne l'ai jamais fait. Encore un article qui sera à tout jamais vierge de lecteurs.

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La rentrée en 3ème sera certainement une piqûre de stress, une grande dernière et aussi le début du renouveau que j'attendais depuis tellement longtemps...

J'ai pas l'habitude de mettre des vidéos sur mes articles, mais là, je devais. C'était pire qu'une obligation.
Pour dire, Skandar n'a pas d'imagination, Skandar est drôle, Skandar est beau, Skandar chante bien, Skandar est Anglais DONC
Skandar est parfait.


Skandar, si tu passes par là...

Ca se confond dans les saisons. On ne peut rien y faire, il faut laisser ça couler, comme le sang coule dans nos veines. Ca me fait me sentir humain. Ressentir quelque chose, non pas un pouvoir, mais une satisfaction, une certaine curiosité, puis une découverte. On n'y découvre rien. Puis ressentir à nouveau cette chance dans les bras, dans la tête, dans le coeur. Se sentir poussé à aller de l'avant, se sentir remotivé, être écouté alors qu'on ne dit rien, ressentir des sentiments à peine exprimés. Laisser son coeur naviguer sur ses sentiments étranges et démembrés, se les approprier et les remodeler, comme son esprit le désire. Interpréter les choses comme on les ressent, comme on est. Cela sera triste pour un dépressif, cela sera plein de pouvoir pour un égocentrique, cela sera pur pour un être simple, cela sera sans goût pour un idiot. Cela est compris différemment selon son destinataire, mais qui est-il vraiment ? Le coeur ? L'esprit ? L'être humain ?
Ressentir la sagesse du messager, son amour pour le message, la part de l'âme qu'il a laissé dans son oeuvre, sentir un souffle imaginaire fouetter son visage, tendrement. Etre prêt à tout affronter, pour sa sûreté, pour les autres, pour les siens, pour soi-même, pour ses biens, pour son bien. En plein jour, crier silencieusement au monde que la lune nous regarde. Marcher, marcher sans cesse, à contre-courant du vent qui nous pousse à avancer, tout en marchant à travers nous. Continuer à marcher, marcher, marcher jusqu'à rejoindre ce but, celui que l'on voulait atteindre depuis tant de temps. S'arrêter, fermer les yeux, respirer cet air pur et frais, cet air qui nous berce, puis lever la tête, ouvrir les yeux, et sourire, devant l'éclat du soleil, l'eau qui trépigne si loin mais pourtant si près, puis fixer, du haut de son trône, cette étendue verte et d'apparence soyeuse, la toucher du regard, observer puis...
Se lever alors que l'on est debout, bomber le torse, et hurler, hurler à ce paradis terrien, hurler qu'on l'aime, hurler que c'est possible, puis se poser, respirer, et sentir l'inachevé prendre place à la découverte.

Oh mon dieu, oh mon dieu.

Ma vie prend un tournant innatendu !
Il faut que je reprenne tout ça en main. Tout part dans tous les sens. Il faut que je décide pour moi. Sinon, je vais finir par pourrir sous un pont français. Et crever sous un pont français, c'est pire que de crever sous un pont tout court !

Oui, comme j'en avais parlé sur mon article "Grandir", programmation de changement.

- Changement vestimentaire: plus sobre, plus classe. Source: H&M
- Changement comportemental: contrôler mes nerfs, m'énerver moins, parler moins avec les gens de l'extérieur.
- Changement d'organisation: garder ma chambre rangée, faire mes devoirs le plus tôt possible.
- Changement de mental: Arrêter de commencer des projets sans les finir, économiser, être plus argumentative
- Changement d'habitudes: Lire plus de livres, me faire un répertoire de vocabulaire d'anglais.