Welcome to Pink Bambi Ragtime Cafe !

Que c'est morbide de poster un 1er septembre.
Demain, le calvaire va recommencer, avec toutes ses idiotes plus superficielles que Paris Hilton, ces abrutis qui aiment me frapper, ces 7 pétasses qui me harcelaient l'an passé (et que j'ai croisé à H&M), et les profs qui voudraient peut-être que j'entre en 3ème avec un BAC+30 ?!
M'enfin, ne nous étalons pas sur le sujet. Cette année sera peut-être la seule où je ne pleure pas la veille de la rentrée. A la place j'ai mal au ventre, ha, ha, ha.
Hm, je pense que cet article sera le seul où je raconte ma vie quotidienne, en fait, et certainement l'un des plus courts.
Les vacances sont passées trop vite, j'ai vraiment pas envie de reprendre, qui plus est la première. Je reprend les cours le premier jour des rentrées, et je finirai en dernier, à cause du brevet. J'angoisse trop pour ça aussi tiens ! J'ai vraiment une horreur des examens et faut pas se leurrer, j'vais encore être dans un état incroyable, j'me dirai que je sais rien, alors qu'il y a 3 heures j'étais coul chez moi, et que j'ai rien révisé. T'façon, j'ai qu'à m'en prendre à moi si j'suis stressée, ça aussi c'est ma faute, hein Matie ?
Ah et aussi, j'en ai marre de ma crise d'adolescence ! Depuis février j'fais que me plaindre, et je m'excuse auprès de chaque personne qui doit subir mon incapacité chaque jour. Encore pardon, je vous suis reconnaissante d'être quand même resté auprès de moi pendant cette longue et difficile période. Et maintenant, j'm'en fous de tout, j'dis ce que je pense à ma mère: j'ai des tendances suicidaires !! Dire ce que l'on pense à ma mère, c'est pire que de dire à un Chrétien que Satan c'est le meilleur !
En bref, vivement un break loin de ma famille (qui commence à m'insupporter, mais sérieux quoi. Vive mes soeurs: les seules vraiment encore supportables.), des cours, de cette ville de merde, de cette région de merde, de ce pays de merde. Le fameux break à London of course ! 2 jours à Londres avec mes soeurs, sans parents, sans rien ! Mais bien sûr, alors que ma grande soeur et moi-même demandions à akemi si elle voulait se joindre à nous, ma mère qui me dit "mais tu te réjouis, tu sais pas si tu pourras y aller, t'es mineure et t'as pas demandé à tes parents, haha !". Mais oui maman, tu n'as pas compris que tu me pompais l'air à te plaindre, tu vas voir, tu vas voir ce qui vas te tomber sur le coin du nez bientôt: un pavé de 120 lignes sur ce qui m'exaspère dans cette famille. Tu diras encore haha ?

Je ferai mieux de laisser l'éponge et la serpillière pour le moment, sinon je vais repartir dans mes envolées lyriques de rageux bloqueurs XD

Tout ce que les gens ont fait et font pour moi, sans vraiment me connaître... Merci.
Je n'ai pas été particulièrement studieuse, ni un exemple d'enfant parfait, mais j'ai juste cherché à faire de mon mieux en étant moi-même. Je n'ai pas été gentille, ni patiente, encore moins indulgente. Mais vous faites quand même tout pour moi. Plein de petites choses, que je constate seulement avec le recul.
Ma professeur principale risque de perdre son travail pour m'assurer des conditions de travail exemplaires. Ma mère joue gros et va chercher la présidente des parents d'élèves afin de parler avec la CPE, le principal et son adjoint. Mes soeurs me défendent et cherchent un tas d'arguments stupides pour me remonter le moral. Mes amies se cassent la tête à me rendre le sourire alors que je ne mérite pas leurs efforts.
J'ai toujours cherché quelque chose, sans savoir quoi, ni pourquoi, alors que j'ai toujours eu ce que je voulais: des amis, un entourage, des gens aimants qui veillent sur moi. Pourquoi je n'ai pas su m'en rendre compte ? Je pense que l'obsession de la perfection m'a aveuglée et je n'ai pas su profiter des personnes proches de moi. Je suis désolée d'avoir perdu tant de temps, à cause d'un défaut dont j'assume l'existence. J'aime mes défauts; je suis égocentrique, égoïste, méchante, virulente, blessante. Maiiiis oui, j'y peux pas grand chose, en fait. On dit toujours que l'on peut modifier nos défauts, s'améliorer. Mais je pense que non: je suis comme ça, c'est ma nature, et on ne peut pas changer les choses naturelles. Ou du moins, je pense que l'on doit les conserver. Si on devait être comme ça, on le reste, c'est que ça avait été calculé ainsi, alors après tout !
Alors avant et après tout, merci les gens, j'vous aime, lala, bisounours, teletubbies.
J'répète toujours la même chose, mais est-ce que vous saurez combien je tiens à vous, un jour ?

ohmondieu non. Qu'est-ce qu'il m'arrive ? Je me fais quoi là ? Pourquoi, pourquoi, POURQUOI ça tombe sur moi ?
Bon, bon, bon. C'est pas la première fois que ça arrive, mais c'est contraire à ce que mon inconscient/ma conscience (?) veut. Je n'en ai pas envie. Je ne veux surtout pas ça. Je redoute ça depuis des années, mais ça me tombe sur le nez, là, maintenant. Je ne comprend pas toujours ça, mais j'agis de façon à ce que ça arrive, que cela s'achève. Maiiiis mais mais, maiiiis ! C'est un réflexe d'avoir peur de ça, mais j'agis de façon à ce que cela arrive complètement ! Je suis une personne illogique.
Oui, bon, entrons dans les détails. Quelqu'un me plaît. Mais il y a le fait que je ne veux pas de ce genre de sentiments. Je ne veux pas appartenir, posséder, être prisonnière. C'est tellement nul et banal, et d'autant plus handicapant... Et puis je veux garder ce culte du moe, de l'éternelle amoureuse transi qui bave sur des intouchables et qui y croit dur comme fer. Je veux rester fidèle à ces images immobiles que je regarde constamment. J'ai peur d'être blessée. Je n'ai pas l'intention de ne pas blesser, après tout, j'ai blessé tout le monde un jour ou l'autre. Je suis née blessante. Mais d'un autre côté, j'ai envie d'attention, de quelqu'un près de moi, d'une certaine protection, de quelque chose de rassurant. J'envie toutes ces filles qui roucoulent avec leur copain à longueur de journées. J'aimerais être à leur place, rien qu'une fois, pour voir ce que c'est. Jusqu'à présent, je n'ai jamais eu de chance et même si un garçon me plaisait, juste me plaisait, ça n'était jamais réciproque. Oh et puis en plus, je déteste aborder le sujet. C'est tabou pour moi. C'est un sujet sur lequel je sais que je vais me prendre des réflexions sympathiques de la part des adolescents de mon âge, qui eux, savent bien ce que c'est qu'avoir un petit copain ou une petite amie. Mais je ne suis pas tout le monde, voyez-vous, et à défaut de ne pas savoir ce que c'est d'être en couple, je sais qui étaient les Beatles quoi. Mais nous commençons à dériver du sujet. J'suis schizo moi, "nous"...
C'est un ensemble de sensations détestables, une drôle de sensation dans la poitrine, dans le ventre, comme une chaleur qui tire sur la peau. C'est un noeud dans la gorge, des nausées, des pensées bien trop occupées ailleurs pour se concentrer sur les maths (qui font chier leur mère), c'est un sentiment de culpabilité (cherchez à savoir pourquoi) et puis surtout, cette ignoble et stupide pensée sans aucun sens: est-ce qu'il m'aime aussi ? Et ensuite, on se dit "il ne peut pas m'aimer Aussi, puisque que je ne l'aime pas !" Mais c'est pas qu'on l'aime pas, on n'est pas amoureux, voilà. Le vocabulaire manque toujours. Je n'ai sincèrement pas envie de tomber amoureuse, encore moins que d'avoir un petit-ami, mais c'est tellement contradictoire... J'ai envie d'avoir quelqu'un mais je n'ai pas envie d'avoir quelqu'un. Je veux continuer à être complètement moe, en ayant quelqu'un pour me faire sentir importante, mais continuer à rêver qu'un jour, je me marierai avec Skandar Keynes, tout en étant chouchoutée en attendant. Mais j'ai l'impression de trahir, d'être infidèle, en ayant quelqu'un. Comment ça, je dois absolument consulter ? T'es pas le premier à le penser.
Bref. A propos de cette fameuse personne, eh bien deux personnes de mon entourage (une bonne copine et ma meilleure amie) m'ont dit que c'était bien parti. En cours, je passe ma vie à le fixer, et dès qu'il tourne la tête vers moi et me regarder avec un sourire, je rougis (sur les joues !!) et tourne la tête très rapidement en souriant. Dès qu'il se met à rire, il me regarde et me sourit. En fait, on passe notre vie à se regarder et à se sourire. On discute et raconte beaucoup de conneries. On sort du bahut à deux, le soir. D'ailleurs, vendredi, on est sortis du bahut et il m'avait donné un bonbon, et comme je pars vers la droite et lui vers la gauche, j'ai couru vers lui, il me regardait et souriait, et je lui ai demandé un autre bonbon. Il m'a dit "tiens" et m'en a donné une poignée. J'étais toute folle et suis repartie en courant avant que la situation ne devienne embarassante pour moi, puisqu'il avait touché ma main en y déposant les bonbons et je m'étais sentie rougir suite à ça. J'ai honte, j'ai honte d'être aussi faible.
Mais en fait, je suis sûre qu'il vaut mieux ne rien tenter parce que ça va pas trop être possible, il me voit comme une bonne copine, c'est tout. Tout un paragraphe pour se rendre compte de ça... Allez, dors petite. DORS.

Plus ça avance, plus je me dis que je vais bien finir toute seule.
Tout le monde prend de l'âge, et Sloan a raison: j'ai l'impression que tout le monde s'éloigne de moi. Tout le monde part dans sa direction, mais ce qui m'agace, c'est qu'elles partent dans leur direction, mais ensemble, et par X raison je me sens encore en recul, pas assez dans le trip pour être importante.
Sloan, c'est Sloan: il communique pas des tas, même si je l'aime atrocement fort, plus que n'importe qui, c'est quelqu'un de très important pour moi, mais faut dire que je m'attache facilement, c'est ça le fun, hein ?
Oh, et puis j'arrête là, qu'est-ce que je fais chier le monde avec toujours mes mêmes pseudo-problèmes sans résonnement.


Ils grandissent, et moi je reste là, et je les vois s'éloigner comme ça, en me faisant de grands signes de la main.

C'est mon cauchemar depuis 15 jours. Sans arrêt.